“拒绝”背后的问题

2018年9月儿子参加学校运动会,成绩优异代表班级领奖。图文无关

我有两个朋友认识10多年了,做事踏实、细心,经验和能力都没问题,但是许多时候做出来的成绩却被别人占有。在利益分配这一环节总是处于劣势。他们一个是不善于拒绝,一个也许是拒绝了不该拒绝的;一个沒有自我,一个过于自我。

在我看来:想晋升获得一个有利的位置,有两个途径。

一是拍马屁(从不拒绝是隐性的、低调的拍马屁);

二是坚持自我,装成与那个位置很配的样子,这有时意味着要会拒绝。拒绝一部分,才能彰显突出你坚持的另一部分;拒绝施舍的,才能坚持你该得的。拒绝是力量的体现,比如面对不公平的合作。这本质上是博弈,博弈自然有输有赢。

仅仅具有了在那个位置上的能力是不够的,你还要让别人觉得让你在那个位置,他们能得到更多。大家都明白,有能力的人是很多的,而能够让别人都认可你、形成共识才难。

这时“装”就很重要,毕竟在我们成功之前都是不成功的;在我们成名之前都是不出名的;你无法证明自己,能够胜任你从未做过的职位。

拒绝

在工作中随时准备拒绝别人,是一种威慑、更具力量感,并不一定要事事都say yes。这种力量对下属是权威、对同事是尊重、对上司是独立……

但拒绝又是中性的,无所谓好坏。

对下属合理要求的拒绝是冷漠、是欺凌,只是因为能够拒绝而拒绝;对同事拒绝优先,会孤立了自己、隔绝彼此;对上司的习惯性拒绝,不仅能获得独立,也有可能被抛弃掉。

自由

“拒绝”作为一种态度的选择,本质上是认知的问题。习惯性拒绝和一贯顺从都是放弃了另一种选择的机会和权力,自由度降低。

自由并不是随心所欲,而是能看到还有选择的机会。虽然最终道路只会选其中一条,但这是判断优劣之后的选择,这就是自由了。

如果别的选项没有看到,只是被动地服从,走了你认为这唯一的一条路,你感觉不到自由。哪怕你的选择已经是目前状况下的最优,但你意识不到,就会不满。

自由不同于愿望,只愿朝着理想的方向前进,在与现实的碰撞中一定会蜕变,最终理想走进现实。理想是实现之上的一次跳跃,最终还会落入现实。自由则是跳跃的念头,如果认为一旦起跳,就会落入谷底的深渊、万丈悬崖,那这个念头是不会有的。

认知
现实

认知决定了你现实之上的自由度。这现实就是你所处的时代,你的年龄、你的出生以及你的经济基础。现实是一个内核,认知是辨清自己和外界的互动关系,也包括及时认清自身现实的转变。因为内核变化了,与外界的互动关系自然也会变化。

换一个角度看,也可以把认知当成是核心。现实只是一个实践的场所,不断进化的现实提供不同的场景,最终目的都是为了提高认知。

当我们以地球为中心的时候,觉得太阳围绕地球转;可是当我们居住在太阳上观察自然会觉得是地球围绕太阳转。  现实影响了我们的认知,而认知决定我们如何行动。“认知”产生了新的“现实”。

能力

以“现实”出发还是以“认知”出发,这似乎是一个问题。其实现实只是一个舞台是一个基础,我们能够改变的很少。现实更像是广博的知识、海量的数据,而“认知”更像能力。(对现实的了解是无限的,应该适可而止。也就是知识并不是越多越好,就像一个厨师并不是拥有的食材越多就能做出最好的菜。)

对现实的认知以及对我们与外界互动关系的认知,确定我们如何行动。这内在的思考可以算思维力,实践中成长出来的是执行力。能力是这内外两者的综合。

最后

“拒绝与否”的背后是认知

“拒绝与否”似乎是这两种能力的中界部分。内在的思维能力,决定你选择yes还是no来面对具体事件,此后的实践就走向不同的两个方向。不同的实践,自然就产生了不同的执行能力。结果是随机的,毕竟“谋事在人,成事在天”。

实践之后的反馈、思考,又会形成新的认知升级、进而产生新的现实基础,决定此后的yes or no。

改变我们能够改变的,这显然是认知问题,结果是随之而来的。这就像是在赌博,我们只能以获胜概率最大的方法去选择,结果看天意!

一个人买彩票中奖,并不能证明买彩票中奖是最佳的致富方式。大多时候追求“方法正确”比追求“结果正确”要有效,这也是过程哲学的精髓。

结果导向手忙脚乱,过程导向笃定自由。

“拒绝与否”是过程中常见的选择,认知是背后的决定因素。节流有限,开源无限。认知升级就是为我们开源。[胜利]

苹果公司的2018款新策略:“虚”赢了“实”

常州东坡公园新造的这座塔耗资巨大,但是建造这座塔的技术,更有价值。因为塔损毁了可以重新造,而没有了技术就完蛋了。

100多年前有家很伟大的公司,吉列剃须刀。

1895年它发明了一个特别牛的商业模式。简单说,就是把商品拆成两个部分产品和服务,对此实行不同的价格策略。

吉列公司是把产品就是吉利的刀架买的很便宜,而把刀片就是服务卖得很贵。这也叫诱饵模式,刀架就是诱饵,吞下诱饵之后你就不得不一直更换、使用它昂贵的刀片了。

这种方式吉列是首创,但今天越来越多的互联网公司把它发扬光大。各种打车补贴、免费体验的目的都是以低价产品获得客户。以便宜价格销售产品,然后提高后期服务价格来盈利,电梯的后期维护、汽车的保养很贵也是同样的道理。

对于多频次的重复服务而言,客户和产品的首次接触至关重要。从某种角度讲客户就是产品,花几十元几百元获得一个客户,后期的服务会产生更大的利益。

当然普通用户和超级用户是有区别的,如果能够鉴别和筛选出来价值更高。所以豪车用户的资料以及各种昂贵商品的客户信息才会泄密,因为每个人都是不同价格的产品。

当你能提供别人某种服务的时候你就有了服务的价值,而当你拥有财富能够消费某种产品的时候你就有了被服务的价值。这就像是一个蓄电池,蓄电时候就是提供服务获得财富,而发电的时候就是献出财富获得服务。这是一个闭环。只拥有其中之一是不完整的,也无以为继。

“产品贱服务贵”这成了一个趋势,可在苹果公司却是一个例外。有规律就有例外,这一点都不奇怪,只是我们应该知道这个例外产生的内在原因。

12799元啊

刚刚结束的2018苹果公司的新品发布会。价格是个亮点,新产品最高竟然卖到了12,799元,iPhone Xs Max 的价格可谓史上最贵。

为什么苹果的产品会卖这么贵?据说技术并没有什么特别大的突破。它就不怕用户放弃它吗?它为什么不以较低的价格卖出手机产品,然后在后期的软件服务上面赚回来呢?像小米电器一样,电视机很便宜、然后买它的会员年卡免费看电影再付¥365。先广泛的获得用户再以后期的增值服务赢利不是更长远吗?

其实这就是两种策略。一种以获取新用户优先以后慢慢挣钱;另一种眼前就要在老用户身上赚取超额的利润。

这两种策略也许没有对错之分。都是根据自己的现实基础选择的最优的方案。

对苹果公司来说,用户数也许已经没有增长空间。以低价吸引过来的用户会让原有的用户体验不好。这时候服务好原有的高端用户在每个人身上赚取更大的利润,其实更加可行。

习惯了使用苹果手机的用户,家里往往也会选择苹果的平板和苹果电脑。当你的个人信息、资料、生活习惯和它捆绑在一起摆脱它就会变得艰难。就像你习惯了在某一个区域生活,重新换房的时候,你也不想搬到别的地方去。

苹果不断地加强、优化用户的体验,让你依赖它,这跟游戏的本质相似。当然这些服务和体验是以实体的物质为基础的。但是它的价值其实超越了实体本身。

所以苹果公司表面上实体产品卖得很贵,实际上是买它背后的体验和服务。本质上与“产品践服务贵”是不矛盾的,只是变现的时间点提前了。

一个是吃完了饭付钱,一个是先付钱再吃饭。😄

许多策略其实本质都是相同的,只是根据社会现实的变化而调整,或者根据自身企业的用户性质做出相应选择。

在实物稀缺的时代,自然实物的价值高。过去一个有钱人显示自己的财富就是拥有了多少头牛多少头羊。在普通物质过剩的现在,新奇的产品和体验更显珍贵。服务业的发展、虚拟经济超越实体经济的价值,是由稀缺性决定的。

经济学的本质是研究稀缺性。所以我们认清这个社会的本质,也应从这个角度来。

“虚”赢了“实”许多人不能接受。如果没有实体那些虚拟的价值依附在哪儿呢?这其实是先后的关系,而不是价值大小的关系。丘吉尔的母亲生了丘吉尔,这不代表他的母亲对英国贡献更大。

茅台到入酒杯肯定是酒比杯子贵,虽然是杯子盛载了酒。🤔

朋友往往不会希望你成功,而伙伴会

朋友就像驴子头上的花,总会㓔,除非你让它长出根、发芽蔓延开来。

这个题目不是标题党,更不是想得罪朋友。

面对批评的时候,我们总是捂紧自己,后退一步,而我却想迎上一步,握住你手、看着你的眼睛说:“告诉我,为什么?”

所以这篇文章也是写给那些面对批评的时候,往前一步的人。

01朋友和伙伴

朋友往往是志趣相投,有共同爱好。

这是我们通常的定义,实际上许多性格差异很大,兴趣完全不同的人,更能成为朋友。

朋友的本质是一种互补的机制,对彼此都有益的一种合作。这和生意伙伴很相似,可以称作是人生的伙伴吧。

但是这人生的伙伴比生意伙伴复杂多了。

生意伙伴

可以是纯经济利益的关系,彼此利益协调好,谈好一个分配利益的方案,就会共同把事情往好的方向去推动。你好,我也好!

而作为朋友

彼此利益的来源,不仅仅是经济利益。更可能是一种精神的寄托以及成就感的来源。

-当我瘸腿的时候,看到一个瞎子往往会心生怜悯,同时又会庆幸自己不是瞎子,而且我还能帮他引路,这是成就感的来源,又是精神的寄托。

所以一个性格细腻的人,他的朋友更有可能是粗旷而豪爽的;矮小敏感的同学更愿意跟强壮迟钝的同学在一起。因为互补会让他产生成就感,互补的就是安全的。而相同的性格会彼此竞争更容易分裂。

相似的一面把他们粘在一起,不同的一面会让他们连接的更深。

表面的相似,比如大家都是男孩,大家都在一一个班,一个年级,同一个学校同一个小区等等。这些是成为朋友的一个基本条件、一个场景,这是接触的环境。

而真正成为朋友的原因,是因为内在的不同,内在的吸收。

正因为这样朋友往往不希望你成功。

 02 朋友往往不会希望你成功

                  而伙伴会

这不是情绪的表达,而是事实陈述。

因为你的成功,有可能破坏了原有的平衡,使原来的互补变得不重要。

-就像上文那个瞎子,有一天眼睛突然复明了,那么瘸腿的你,在他身上还能找到优越感吗?或者成就感或者人生的意义?

如果这些都没有了,你的精神怎么寄托?那么你希望他眼睛复明这件事情发生吗?当然善良的你一定是希望的。但是作为本我的你,一定会觉得失落,一定会很沮丧,一定希望这个事情不要发生才好。

这个想法很真诚,并不邪恶。

你阻挡眼晴复明这件事情发生,才是邪恶。

所以朋友往往不会希望你成功,更不会主动帮助你。

你的成功很有可能衬托出朋友的不成功;你的高大会让朋友显得更矮小更卑微,这难免让人沮丧。

而沮丧之后,仍然选择帮助你的人那就是金子般的存在。

不帮助你的仍是朋友,但一定会越来越远。

因为他在原地,你已飞过!

朋友不希望你成功,是因为你的成功,并不一定能给他带来利益。你挣再多的钱不一定会分给朋友,有再多的权力,朋友有可能用不上。而你的成功衬托出他的渺小却是实实在在的。

而伙伴就可以确定地从你的成功中获益。

为此,我总喜欢把朋友变成伙伴,这样彼此的心灵更近也更不易伤害到彼此。

维持友谊的关系最好的方法,就是变成伙伴关系。并不一定是一起合作做生意。而是要充分考虑到你的成功,对朋友的意义何在?

警惕你的成功伤害了他,如果你真的在乎他!

03 题外话:可跳过此节

你的成功对配偶对小孩也会有影响,

处理不好,一定不妙。亲子不说,谈夫妻吧!

夫妻不是伙伴,

它包含了朋友、伙伴的两种性质。

这算是人生伴侣中的特殊一类吧。

贫困时相依为命,富贵了,却各奔东西。看起来不符逻辑,其实内在的原因就是富贵之后他们就不再彼此需要了。

原先年轻而贫困的时候,因为双方家庭需要,因为现实的逼迫两个人组合在一起。那时候生理以及生存的需要都是第一位的。

他们对彼此都很重要。

而富贵之后,当初在一起的基础就没了。对方的身体不再有魅力,而生存也不再是问题,那么追求各自的理想,各自更高的追求,就会让彼此分开。如果小孩已成年或独立,那就更没有什么牵挂了。

这是各奔东西,也有的是一方在原地,而另一方大步流星地远去,两者结果是一样的。

我从不谴责离婚,也不谴责忘恩负义。并不是说那样的人一定没有道德上的瑕疵。而是你根本不知道真正的错是在哪一方。

先生日新月异,而妻子固守原地

那是应该怪先生还是应该怪太太呢?

两个人的事情让他们自己解决好了,我们每个人解决好自己的事情就行。

04 让朋友成为伙伴

当然并没有绝对的朋友和绝对的伙伴,只是哪个成分多一点哪个少一点的问题。还有的人两方面都没有,与我是路人。

拿起这个温度计,在你的朋友圈测试一下你的朋友指数。在同一个人身上看看,是互补在你身上找存在感的朋友关系多,还是互利能够共赢的伙伴关系更多。

朋友我已失去很多,不可避免的还会失去更多。不变成伙伴就会慢慢成为路人。

如果文章可以自己定价的话,这篇我想订¥9.9。

赞赏的都是伙伴!

我为什么从不记恨别人

没有恨,只应愤怒或平静……总是恨会憋着自己。

昨晚游完泳跟朋友聊天,朋友奇怪有些人伤害我,可我为什么不记恨他们,我说因为他们没有伤害成功。不恨,是因为没有被伤害到或者很快恢复就忘了😎。

你不能左右别人是否伤害你,但你可以努力让自己不被伤害,或者被伤害了选择不在意。这不就是“费斯汀格法则”告诉我们的吗,身边90%的事是我们对那10%注定发生事情的反应。见2018年7月14日写的《态度如何决定一切

因为记恨会让自己痛苦。我一般用愤怒代替记恨。记恨是隐忍不发作,大多事情要么立即爆发,要么迅速接受或者忘记。[捂脸]

有些小人不值得恨,恨久了你的一生都跟他纠缠不清。灵魂跟他时刻在一起,何必呢?有机会的时候灭了他,没机会就忘了他。不必恨,因为恨就把他放在心里了。爱和恨都应该留给值得的人。(文眼✌️)

有些人喜欢到处树敌,纷争不断!其实有什么样的敌人就对应着什么样的你。[机智]林丹的敌人原来是李宗伟,现在是石宇奇,不会是我。所以告诉我你的敌人是谁,我就知道你大概是怎样。不要轻意把别人当成你的敌人,要看看他够不够资格,不然就拉低了自己。😎

心里空间有限,恨装多了爱就装不下;就像我们的时间有限,总是在恨就没时间享乐了。

其实恨是不会把人恨死的,只是让自己难受罢了。你要做的就是赢了他,让他恨你。🤭

不是不该恨,而是我选择不恨,无关输赢!

别给他人伤害你的机会,因为被伤害了,就要面临选择恨或者不恨。就像跟朋友赌博,你有100万最多输10万也就算了,如果你把100万全输给了朋友,难免会恨他。

面对社会也是这样,当你all in 、把所有的钱都用来买房子,如果涨了还好,跌了你就会恨这个社会。恨是你自己选的。[呲牙]

爱恨都是我们的主观选择。无论现实怎样,都不能强迫你选择。

或许你有10,000个理由恨,但如果恨不能帮助你,那选它做什么?🤔

徒增烦恼而已!

泼出去的水收不回来。纠结过去、恨意绵绵只会错过眼前的一切,眼前的一切才是最重要的。

不必恨,不是没时间,就是没必要。😎

注:

仇和恨有些区别。见2018年8月3日的《“从不记仇”的人难报恩

 

用“数据思维”影响“看眼前”

2018年5月儿子参加学校的演出

昨天在樊登读书会,

听北大光华管理学院王汉生教授

讲他的新书《数据思维》

01

能够被电子化记录的才是数据

定义数据

首先是定义:能够被电子化记录的才是数据。

而我想到,凡是能够被电子化记录的内容才有价值。就像我的订阅号文章,发到了《看眼前》上,便拥有了更大的价值。

这个价值是相对而言的。不是说文章不发表就没有价值,但文章的价值跟传播性相关。

在互联网普及之前,一篇文章的传播要靠出版社发行,否则只能靠手抄和传阅了。

相信以前一定有很多优秀的文章,因为没有被广泛传播而烟灭了。那你说一篇优秀的文章只有三个人看过了,它有价值吗?它对社会有什么影响?就像一个人能力强大,但是他没有去影响周围的人,也没有去影响这个社会那他的价值何在?

一篇文章的质量或者一个人的能力不是今天讨论的重点。

定义数据思维

数据思维就是利用大数据来解决自己核心业务的思维方式。在我看来,这是目前比较高价的思维方式,而未来会是很普遍的思维方式。人人都会掌握它,只不过你拥有的数据权限是有限的,同时利用数据解决问题的深度和广度也不同。

说的好像有点玄,就像现在的汽车驾驶技术。20年前是一项专业技能,而现在却是每个人的标配。但是拥有这个标配,每个人去做的事情是不同的。有的人开车上下班,干的是月薪5000的活,而有的人也开车上下班,管理的可能是产值100亿的公司。

数据思维是一种工具,也是一种能力。

作为工具,人人都可以去了解去学习和运用;

作为能力,每个人掌握的程度是有区别的,运用的场景和深度也是有差异。

古今差异

古时候也有各种的数据,但是因为技术手段的限制,它没有办法被及时记录、运算和使用,因而价值不大。

现在声音、图像都成为了的数据,在古时候是做不到的。数据像电力一样,成为一个基础产业,它具有了潜在商业价值,那么怎么运用数据来产生商业价值,就成为一门学科。

今天研究“数据思维”,首先就是要定义什么是数据,只有能够被电子化记录的数据才有意义。这样的数据才能够被记录、归纳、抽象和分析。

02

对核心业务有影响的数据才有价值

解决了数据是什么?

后面就应了解

数据对我们的核心业务有什么影响,这才是数据真正价值所在。

大数据可以帮助企业分析出影响业务的核心要素。常用(X、Y)理论来操作,X应该是客户分类数据,Y应该是企业的各项目标。关于X 、Y具体细节我还不是很清楚。

由此区分出优质客户和普通客户或者影响某个核心业务的重要变量。这在保险公司和汽车4S店已广泛运用。

对数据精准分析,把客户进行分类,对广告公司来说,可以精准投放,这个价值巨大!

这些方向性的实验反馈,就像我生活当中实验性的生活,在公众号《看眼前》实验性操作一样。在一定数据选择的基础上,重复、反馈后再做实验。分析这些新数据后,得出有价值的建议。这是让数据创造出价值,这也是我们学习数据思维的终极目的。

我也确信数据思维,必将影响生活方方面面。

03

寻找改变有效数据的最佳途径

知道了什么是数据?以及什么样的数据对我们的核心业务有影响还不够。

还要知道通过什么途径,来改变这个有效数据,最终达到提升核心业务目的。

这其实是重中之重,也是数据思维的关键第三点!

这要运用“回归分析”———就是指把业务问题定义成数据可以分析解决的问题,让数据创造出价值。这是一个实操性的问题,也是往往拦住大多数人的一个点。

举个例子:

文章发表到《看眼前》就是完成了电子的数据化。由此产生的各项数据可以被提取分析和运用。

我分析认为阅读数对于文章的传播、分享、关注人数的改变,是一个关键数据。当然也有可能点赞或评论是一个关键数据,这就是X值的选择问题。

那么第三点,最重要的就来了,怎么提高阅读数呢?

是找别的媒体做推广?还是到学校去做一些专门的演讲?还是改变文章的内容或排版,或者最小的改变就是改变插图和题目。

这是Y值的选择问题。

这几个方面,每一项我都会去尝试,但今天我想改变题目下面的推介,最微小的一个部分,看看有没有影响。

X值是一个大的方向,而Y值是可以调整的,不断实验、反馈再实验,直到找到最佳方案。

这其实也是一个动态的过程,

最终的解决方案也只是此时此刻的。

04

“数据思维”影响“看眼前”

常看《看眼前》的朋友都知道,我所有的文章最终都要回到自身,必须对自己有意义才会写。这是因为先意识到对自己有价值,才有感触 然后动笔的。

用“数据思维”影响“看眼前”,这不是被动的选择,而是主动追求!

告白

*写文章发在《看眼前》一方面是有想法,希望表达、希望更多的人知道。

*而这个表达的过程,本身锻炼了自己思维的能力,也形成了一种学习的习惯。这进一步巩固了这个行为。

*因为发表之后产生的各项数据,会让你得到各种及时反馈,产生一个新的作者视角。由此看待身边人和身边事的维度发生变化。这种变化既有趣又有意义。

有的朋友分享推荐我的文章之后,阅读人数只多了一两个;而有的人分享之后,阅读人数飙升20、30,还增加两三个关注。

每个人并不知道自己在朋友圈的影响力究竟如何?而我知道。因为我拥有了数据优势,并且可以做专项的测试。

《数据思维》这本书明显的,就是为我而出的一个工具。

而“数据思维”影响“看眼前”,是我希望的!

也希望能影响你!

“麻烦别人”才能建立新的联接

书画篆刻作品多次参加全国展览。现为京华雅集执事、北京师范大学京师印社副社长、北京印社社员。作者于风雷 作品“观自在”

朋友特别不愿意麻烦别人,却很乐于助人。

这未免太高尚!其实朋友是有苦衷的,困难时也想得到别人的帮助,只是不愿开口并不是真的不需要。

为什么愿意主动帮别人,自己有困难却不好意思求助他人呢?

01 原因之一:怕还不起人情

不想麻烦别人是怕承别人的情。

怕别人要的回报大过你的预期。

甚至怕别人拿这些事情一直挟迫你,情感上绑架你!

背后原因是因为你不会拒绝,因为不会拒绝,那么很有可能就会吃亏,你怕的不是麻烦别人,而是怕吃亏!👍

别人帮了你一个小忙,你只要表示感谢就可以了,或者以你自己的尺度适当补偿。没有必要觉得亏欠了一辈子。

心里没有尺度,所以摇摆不定;或者有尺度,也守不住,所以节节败退。不敢往外走出一步,也不敢与人协作,是怕别人无限地侵占你的领地,因为你的防守太弱!

02 原因之二:不擅长计较

既担心别人说你占了他便宜,又担心别人占了你的便宜。其实是对利益过于计较,而且还不擅长计较。

对利益过于计较很容易理解,为什么说不擅长计较呢?

如果你擅长计较的话,你会知道这个利益的平衡点在哪儿?也就是尺度的问题,你能坚守那个尺度,做事就有分寸也就不会纠结了。

擅长计较就是尺度得当!

尺度问题是个根本的问题。说别人大方、小气,善良、邪恶都是从自己的尺度出发来评价的。各人的评价不同,就是因为各自的尺度不同。

不擅长计较,就是尺度不清!

对自己的尺度不了解,对别人的尺度也摸不清,处理事情会一团乱麻。

自己的尺度是一切的出发点,

就像了解自己,是了解这个世界的前提。

所谓交流就是把各自的尺度亮出来晒一晒。

03 我麻烦别人的心态

不想麻烦别人就是害怕要报答别人。害怕报答不起,害怕别人要求你的回报太高,是你不愿意接受的。

我接受别人帮助大都积极,从不担心。就是因为我预设的回报比对方想象的还要高,超过一般人的尺度。如果要求的回报特别过分,我也会跟他理论,但一般情况下我会比他期望的还要高,协作自然顺畅,这就是原因。是不是有点傻?

我有尺度,而且尺度比较宽。如果对方还是过界了,我也会say no。

麻烦别人,就是需要别人的帮助。被人需要是件幸福的事。为什么不把这幸福送给别人呢?有时麻烦别人并不一定欠了他,也许你还帮了他呢?🤭

• 请一个寂寞的人帮你做事,其实你让他变得更丰富了。

• 请朋友在我的文章后面留言,其实也锻炼了他的思维能力。

主动寻求别人的帮助,是建立联系的最佳途径,只要随时准备给别人合适的回报,就会心安理得!

当然不同的问题,应该麻烦不同的人

你不能找富豪咨询情感问题,却跟心理医生借钱。

选择合适的人帮忙,就需要平时留意观察,甚至刻意练习。

虽然我没有试过,但我知道一个方法,如果你想知道谁会借给你钱,你可以在不缺钱的时候,尝试跟身边的人借一笔,然后按时还。当你真的需要钱的时候,就知道谁能帮你的忙了。

04 意外破题

• 不想麻烦别人也可能是过分的自尊,觉得一切应该自己解决。

• 不想麻烦别人还可能是一种害羞性格造成的交往恐惧。

无论是低自尊还是交往恐惧,都是自信不足,都是觉得自己不值得被帮助。而主动帮助别人不就是觉得别人很重要,值得被你帮助?

到这儿,我理解了朋友看似奇怪的心态。

“从不麻烦别人,却乐于助人”的底层原因:

就是价值判断的问题,你是觉得自己的价值最重要,把自己的感受放在首位,还是把别人放在过高的位置上了?

可能以上分析得都不对,更可能是潜意识里面不易察觉的别的原因。

也许自己才能找到最恰当的解释。找不到往往是不愿面对,潜意识把它隐藏了。

我不是心理学大师,但是我比较会运用。[偷笑]

05  心变狠一点

如何回报别人的帮助?

我特别不纠结,因为有自己的尺度。

如果觉得你帮了我,值得回报,就回报。如果觉得你帮助我是应该的,可能前面我也帮过你了,那这次不回报,我也不会内疚。

“不好意思”,嘴上可以客气客气,心里明白我并不欠你。

这一点我心里考虑地清楚,好像慢慢地心要比从前狠了一点。

有的时候心要狠一点,有的时候心又要软一些。常有这样一个关联,如果你心不够狠,往往心也不够软。

就像你对一个人特别爱对另外一个人就会特别恨,因为那个人可能阻饶了你去爱,你当然恨他。又像一个镜子内外的影像彼此依存。中子放出一个带负电的电子,自身就变成了带正电的质子。有一个负就会有一个正,否则就是没有方向的中立,爱恨不分明。

一个没有真正爱过的人,可能也不会恨。

也有人特别愿意麻烦别人,却从来没有内疚过,这种人就是想佔便宜,离他远一点吧。

 

陶渊明如果买房了,也会“为五斗米折腰”

常州赛飞奇皮划艇俱乐部二楼会员🍵室,悠然见运河!

陶渊明“不为五斗米折腰”的由来:

东晋时的督邮(郡县制的时候,皇帝派下来检查郡一级官员的是刺史,郡一级官员派去检查县令的官员就叫督邮),检查作为县令的陶渊明,有一点像现在学校里面的检查老师(简称校检)检查班主任的授课情况。督邮的年龄一般比县令小,级别也比县令低,但因为是监查系统的人,就像现在的纪委,所以县令大都比较敬畏,“应束带见之”。

陶渊明就是不愿意穿戴整齐的去见职位比他低,年纪比他轻的督邮,而辞职不干的。

为什么呢?(这个令人费解的答案藏在官制里)

他不愿意为五斗米折腰,却宁愿去不相识的人家讨饭,原因何在?让他穿规矩一点见人,怎么就侮辱他了呢?

从功利角度看,郡一级长官委派的督邮可以监督县令,有这样的权力,虽然官职比县令低,年龄比县令小,但却可以影响县令的仕途生涯。因此县令巴结他是理所当然的。

但从正统的伦理来看,级别低的应该拜见级别高的人,年轻人拜见长辈。如果违反了这个规范,就是孔子说的君不君、臣不臣、父不父、子不子,就是乱伦。“乱伦”现在是只混乱的男女关系,古时候就是指违反伦理道德的行为。

所以:

陶渊明是因为不肯乱伦才辞了职,挨了饿,那么偶尔出门讨饭,反而不算丢脸。

我们现在说陶渊明不向权贵低头,其实是误会,他是尊重伦理道德的。如果官比他大的人年纪比他还长的,他是愿意尊重的,这就是他的伦理道德。(这也是我们大多数人心里认同的有着儒家文化内核的伦理道德。)

我们现在把“不为五斗米折腰”认为就是不像权贵屈服,其实是一个曲解。

陶渊明只是不愿意“折腰向乡里小儿。”

认为他是对谁都不折腰,其实就不对了。

如何取舍?

儒家意识形态是从封建制里来的,孔子根本就没见过郡县制。因为郡县制是从秦朝统一之后开始。

所以在郡县制的时代里,内心接受儒家思想的人,一定很难适应当时社会。

因为郡县制下,各级官员都是临时工,怎样保证他们既不偷懒,又不偷嘴是个难题。一方面皇帝用宦官和亲信来监督,另一方面就是建立各种监查系统,让他们互相监督。这种带有强权的监督系统和原有儒家的伦理道德,有着根本的矛盾。

一方面要符合儒家的伦理道德,另一方面要在这个强权体系中生存,难免就要向比自己级别低、年龄还轻的人卑躬屈膝。一个真诚的人难免就会人格分裂。

陶渊明的可贵之处就是他遵从了自己的内心。

他不愿向比自己年轻、级别还低的人折腰。

否则宁愿辞职不干,换内心的平静。

又回到赫兹伯格双因素理论

这类似于赫兹伯格的双因素理论里的保健因素和激励因素。

• 保健因素就是让你不快乐的因素,

• 激励因素就是让你感觉快乐的因素。

 再多的激励因素也不能弥补保健因素的缺失。

虽然把县令职位保住,是件快乐的事情,但是“要向乡里小儿折腰”,这是无法忍受的一个保健因素。

见《赫兹伯格的双因素理论———生活中的“视觉大发现”》A类No.157

我们许多人在生活当中,在自己的职场上都会面临这样的情况。为了不错的一个收入,忍受领导无端指责或者是不公平的对待,以及容忍工作侵占生活的各个方面。

这时候就算收入还可以,其实生活一点都不快乐。

这是因为激励因素再多,也无法替代保健因素。挣再多的钱,也不能弥补因为精神受到折磨、自尊受到伤害以及自由的时间被侵佔,所带来的苦闷和不自由。

我们有几个人能够像陶渊明那样挥挥手,辞职不干了呢?

又是房子🤔

有的时候我们把内心的平静看得太不重要了;也可能是被巨大的房贷压力所绑架。🤭

所以我一直不愿意贷款换一个更大的房子,虽然我已有了三套房。我担心如果贷款100万20年期限,每个月要还七八千,当我不高兴的时候想辞职不干,就没那么容易了!

那时候,我就得为了五斗米而折腰。

内心平静和田园生活,对我来说就成了梦想。

现在我没有豪宅也没房贷;不在体制内,也不受各种督邮监查。这状态你懂得……✌️

因此要想在现实社会里得心应手,就要保持适度的人格分裂,不同状态之间还能自由切换。“说一套”的时候连自己都感动,“做一套”的时候又完全不受良心折磨,“说的”是儒家的伦理道德,“做的”是现实的功利选择。

如果不愿意或者做不到就退而求其次,干脆采菊东篱下,悠然见南山!

“虚实之道”想要得到,先要放弃

“虚实之道”另一个角落讲就是出其不意,也是我常讲的“反常规”,特朗普是此中高手。👍

唐太宗李世民是中国古代特会打仗的皇帝。他对《孙子兵法》的评价是:

“朕观诸兵书,无出孙武。孙武十三篇,无出《虚实》。”

我的体会是:

兵法每个人都听过一些,空城计、围魏救赵、暗渡陈仓。这些都是计,偏于战术。我总觉得过于学习,让人容易想取巧、想偷懒,忘记了实力的积累更重要。现代社会环境变化迅速,做事往往强调短平快整体显得浮躁。其实变化中有不变的内涵。其中之一就是虚实之变。

战术的内涵是战略。战术是提供方法解决怎么做的问题。战略是根据彼此实力,根据自己的目标和环境来设计一个有倾向的选择决策机制。选择什么战术是由战略决定的。如果仅仅由环境决定那就浮躁了!

迅速变化的现实环境,就是波涛汹涌的大海,随波逐流会迷失方向。也许眼前不会翻船,但是长久肯定会饿死,因为到不了岸。

可以“顺势而为”,这与“随波逐流”表面很相似,区别就是适应外部环境的同时,内心是有方向的。你可以说是理想主义,也可以说是自己的一个目标。就像表面翻滚的大海,深层的海流是有方向的。

战术是表面,战略是底层。这是相对的概念,

“虚实之道”相对于空城计、围魏救赵、暗渡陈仓是底层战略,但相对于更深层次的人性、理想又是术了。

我们总是津津乐道于以弱胜强,实际上这根本不可能。强总是胜弱的,就像天平的两边。

所谓“以弱胜强”都是表面、整体的弱,在局部通过力量的聚集、时空的转换形成暂时的强大才是关键。本质仍然是以强胜弱。郭靖小时候能够刺杀“铜尸”陈玄风也是这个道理。

明白“弱不可能胜强”我们浮躁的心就会冷却下来。就不会整天想着空城计、暗度陈仓、围魏救赵!我们唯一应该持续做的,就是积累自己的实力。

而实力无论怎么积累都是有限的,当我们要运用这些实力攻城掠地时,还有一片开阔地带必须了解,这就是虚实之道!也可以说是实力使用指南资源分配指南。🤭

“虚实之道”应用广泛就像万金油、随处可用。

“虚实之道”有三个原则:

第一是 以实击虚

这一点已经说过了,因为弱不可能胜强。“虚实之道”的核心就是以强胜弱,以实击虚。很显然,毛主席的游击战就是在运动中以实击虚。现代足球也是这样,所以弱队战胜强队也是常有的事。只要在关键的时刻,关键的位置,形成力量优势以实击虚,就可以在整体上锁定胜局。

第二是 敌人有实有虚,我也有实有虚,而不是说敌人是虚,我是实。

这一点让我们判断环境时,视野更开阔更全面。许多时候我们没有方法,其实就是因为角度单一、视野狭窄。当我们在森林里迷路,如果你坐在飞机上俯瞰,道路虽然曲折,但是清清楚楚。

当我们的钥匙丢在卧室,那么在客厅一定找不到。

敌人有虚有实,我有虚有实就是从实际出发,从现实出发。从现实出发,行动然后接受真实的反馈,积累和进步才有可能。这也是我一直强调真诚、真实的原因。虚假的繁荣进度最慢,比如房地产!😄

第三是 如何做到实,是用虚来换。 

这应该算是文章的文眼吧,想要实首先要选择虚,“想要得到,先要放弃。”(文眼✌️)

许多人不愿意,什么都想抓着,最终什么都抓不牢。

我经常说看到“永不放弃”我就想发笑,朋友们就会笑我没有毅力。实际上,许多成功的人都是不断地试错、选择、放弃,再尝试。

具体的许多事情我们都可以放弃,但是认知的升级对新鲜事物的热爱、对美好生活的向往,最好坚持。

所以说我们要选择在哪做实,首先是要选择把什么地方做虚,把虚的地方放弃,才能把实的地方加强。

先想好放弃什么,往往就能避免很多的弯路,避免付出的努力最终白费。这也是一个概率的问题,确定不该做的事情多了,那么剩下的事正确选择的概率就会增加。

明白了增加实力是一辈子要做的事,而“虚实之道”的先放弃后得到,又是运用实力的行动指南。

那么面对各种琐事的时候,有时我们就不必那么急躁。不太重要的事情放弃也无妨,只要实力积累了,经验积累了,离成功总是越来越近。

举两个例子

简单概述两个例子,大家可以参考阅读详情可以百度。

一个就是西贝莜面村,第二个是汉庭酒店。

一、歺饮的西贝村的放弃

战略首先不是选择我要做什么,而是选择我要放弃什么。 不是选择我们定位去做哪些客户,而是选择我要放弃哪些客户, 虚实就是放弃的智慧。

西贝莜面村这几年上升非常快,起飞的引爆点是在2014年,西贝在北京财富广场开了一间新店,他们自己叫做第三代店。

过去店面都是3000平方米的大店,100多道菜的厚菜单,选择应有尽有。而财富广场的新店只有不到300平米,包房没有了,顾客全坐在大厅,菜品也一下子砍到了33道。

这样做的好处就是道道都是精品,选择简单了顾客吃的快,翻台也快。

至于想要包房、想吃大餐的顾客可以去别的店。这就是放弃,只有放弃一部分,才能更好的服务另一部分。👍

二、汉庭的兵法

第二个例子是汉庭酒店。汉庭酒店在中国也是开创了一个新的奇迹,它把什么地方做虚,什么地方做实呢?

首先,做虚的部分,它把酒店里面的餐厅以及其它的服务配套砍掉,大堂也不用那么大。那把什么地方做实呢?用创始人季琦先生的话说,就三句话:

睡好觉,洗好澡,上好网。

这三个都做实了,它成功了!

当然,现在很多经济连锁酒店也都做到了这三点。汉廷又调整了它的虚实战略。

“爱干净,住汉廷”成了它新的实点!

这样的例子很多,几乎所有成功的企业和个人都是如此。用自己的“实”击别人的“虚”是核心。

所以,追随对手跟着别人的节奏往往被动;关注自己发展自己的相对优势,脚步更坚定、心态更平和。

与大家共勉。🙏🙏

注:

文章的灵感来自得到App订阅课程《华杉讲透孙子兵法》,许多内容只有听10分钟的时间,但总有收获。

2018年8月11日上午10:02
作者 徐海刚

为什么我们总是对外企、外教、外国留学生那么好?

怀德苑对面的罗西英语工作室。侄女英语教学秒杀99.9%的老外

01

为了更好

为什么我们总是对外企、外教、外国留学生那么好?为了更好!可做不到。这表面是道德问题,实际是一个认知问题。

改革开放初期,我们需要外资同时需要外国先进的管理技术。那是为了我们自己的经济发展得更好。

经过40多年的发展和积累,资本已经不缺了,现在关心的是核心技术和管理技巧的学习。这已进入从量到质的转变。

当初是没有,那么只要有都是好的;现在越来越多了,当然应该追求质量的提升。这一点,无论是外资企业,还是外教和外国留学生,其实是一样的状况。都存在一个质量鉴别的问题。

02

让好的和尚念经

只鸦片战争以来,一百多年里,西方的科学、社会管理、经济全面领先我们。中国人抬不起头很久了。改革开放以来的40多年,大家又那么尊重外企。这无疑给普通老百姓的心里,留下深刻印象,就是觉得外国的东西都是好的。

这种思维习惯和俗语“外来和尚好念经”,不谋而合。

思维习惯是一种惯性,是为了方便判断,其实是一种偷懒。当情况发生改变,当然应该及时调整自己的原有思维习惯。

现在外企越来越多,工资待遇也不比国企、民企多多少,而且利润还有可能转移到国外,所以它们的价值本身是在下降的。对他们的尊重,自然也应该下降。(别说这太现实,这是应该有的现实态度!)

至于做英语的外教,也要看看他们的学历,有没有教学的经验。有许多外教他们的母语并不是英语啊,有些是非洲那边的,还有菲律宾、马来西亚、俄罗斯,并不能因为他们长了一张外国人的脸,就充满了敬意和信任。😂

太多的家长送孩子学英语找外教、这是因为他们潜意识认为外国人母语是英文,就一定能教好孩子们的英语!

然而中国家长们不知道,英语为母语的外国人们有时候英文并不好![捂脸] [捂脸]单词拼写错误,语句不通顺,主谓宾不全是正常现象!并不是说英语的外国人都会做老师!

就像我会说中文,可我做不了语文老师。🤭

英语就是英国等一些国家的语文啊。并不是简单地说说,把单词记住就可以的。

现在有太多的外国人,不仅在北上广也大批涌入我们的三线四线城市。进入各种正规和不正规的教育机构,他们只是找一份工作而已。而各种机构也会利用中国人对外教的莫名崇拜来吸引生源。两者一拍即合!

这和“外来的和尚好念经”是一样的。很大程度上是忽悠。

外来的和尚,肯定是“应邀”“特邀”而来的。这样一来,念经,就不单纯是念经了,而是一项“走出去,请进来”的大手笔工作。场面大,意义大,档次高,属于系统工程。既体现了领导的公关能力、组织能力和强大的人脉,更是年终总结中的工作业绩。如果让本单位的和尚念经,工作性质就完全变了,不过就是一项可以忽略不计的常规工作,体现不出领导的综合能力,也不算工作业绩。

中国人的表面文章一直是这么做的,所以实实在在的本职工作反而没有人关心。

应该找好的和尚来念经,别让外来的和尚钻了空子🤭

03

善待别人亏待自己

至于外国留学生得到更多的优待,可能是为了显示我们的热情好客。我们常说来的都是客。可是许多时候,只是生意就没有必要那么客气。请来的是客,自己来就不一定。🤔

做生意不能亏本,优待外国留学生却让本国学生受到委屈,这肯定不对。如果是为了让外国留学生在国际上宣传,咱们中国有多好。这就有一点花钱买选票的意思。这其实是不自信的表现。

偶尔表示尊重可以理解,大多数时候都是应该对自己人好一点。毕竟建设国家的主力是我们自己。

许多人觉得自己人不必太在意,这其实愚蠢之极。😭

我们可能都经历过这种情况,在一个俱乐部办会员卡。办卡之前对你殷勤备至,办卡之后对你就爱理不理。因为办卡了,你就是自己人了,你跑不掉了。为了获得增量,当然是对那些没有办卡的人更热情更优待。

听起来有道理,其实错了。如果不能服务好已有的客户,那么谁会给你去转介绍呢?把陌生的人争取成自己的客户接着就冷淡了,这不是忽悠是什么?

作为企业最大的价值,就是为客户提供优质服务,而不是重点在营销上面,发展新的客户。发展新的客户也是为了把他们服务好。🤔否则就是本末倒置。老的客户都流失了,拉来新的客户又有什么用呢?除非像有些景区、只想做一锤子的买卖。骗一个是一个。

作为国家一定是善待自己的人民为先,没有道理优待留学生而让本国学生心寒。

就像你不应真的对客人好过自己的孩子。

侄女在澳大利亚、荷兰呆了五年。在国外大家根本不会因为你是外国人就对你有更多的优待,有些国家反而因为你是外国人就欺负你欺骗你,咱们中国却是相反的。为什么?大家应该反思。

我们当然不应该去欺负或者欺骗外国人。我们应该用平等的态度跟他们对话。优秀的我们欣赏,普通的就给你应有的待遇。跟中国人一样没有什么特别的。我想这才是中华民族崛起之后该有的心态。

处处讨好别人,给别人超常优待别人才说你好,那有什么意义?

跟处朋友一样,无论是乞求还是收买都得不到真正的友谊。

为了更好,应该善待自己。😎

“从不记仇”的人难报恩

2018年7月28日,浙江安吉深溪峡谷漂流。儿子、女儿和他们的朋友们。有恩不还,有仇不报多没劲。

爱憎分明是我现在的样子,在过去我不是。对恶不敢言是怕报复;对善不示爱是怕恶看到了,回头找我。我们会发明很多理论证明自己这样做的合理性,但别忘了本质上是胆怯,是因为实力和勇气不够。

我试从工作、生活、学习三方面说说这个感悟的由来。

工作

十多年前我的上司陈先生,从外省调回江苏。虽然做了我的上级,但因为市场都是我做出来的,更大的领导也跟他明言,不要干涉我做的事情,他只是名义上的领导。

我对他其实有恩,因为没有我的市场存在,他的岗位就没有存在的意义。我一年销售完成500万,他可以提成1个点、白拿5万,加上工资和别的福利,不必做什么一年也有10万元的收入。

后来他和同级别的领导有些争执,其实也没有输就自己辞职不干了。他的形象一直是个和善的老好人,跟公司门卫、财务、食堂人员关系都很和睦。善良往往是因为软弱。

我不知道他是因为不懂得报恩才不记仇,还是从不记仇往往也不报恩?🤔

也许他心里明白感恩谁和计恨谁,但如果不说出来不做点什么,那有什么意义?

报恩与复仇其实是一体的。它都是对善恶的自然反应,在不同的环境我们会有所压制,这当然是成熟的表现。但压制久了,难免就会有副作用。

最常见的副作用就是爱憎不分明。对善良的不敢赞扬,对邪恶不敢鞭挞。我们常常感觉美国人很单纯很率真很幼稚,其实只是爱憎分明。而我们所谓的成熟是圆滑,就是能装。

这样的环境由来已久,但并不是不能改变。我们每个人的气场形成了社会整体的氛围。善不被赞扬怎么发扬光大?恶不被惩罚更加肆无忌惮!

我们每个人不是钢铁侠,不是绿巨人,没有超能力。但在力所能及的范围,你应该有明确的姿态。直面恶人没有那样的实力和勇气时,可以偷偷把他的轮胎刺破🤭。无论他开的是路虎还是霸道,在他经过的路上撒上钉子。

对于善良我总是温和的,无论是点个赞还是微笑相迎或者关键时刻的鼎力相助我毫不犹豫。我们赞扬善良就是惩罚邪恶。同样,我们忘记了维护善良,往往也不会挑战邪恶。连扬善都不敢,那里敢惩恶呢?

我们总想着自保,最后欺负的就是你。

这跟题目有关系吗?

我觉得有,一个不敢恨的人往往也不敢爱。所以我从不指望一个老好人会记住我的恩情,他只要有一点压力就会撤退。他不坏,只是无能软弱而已。

生活

生活和工作很相似。那些不记仇的人是为了自保,保住自己的利益保住自己的地位。可恰恰因为你的不记仇、从不反抗更让你成为了别人欺负的目标。

这种人能不被人欺负死就很不错了,他哪有余力去报答别人的恩情?

大恩成仇是这种情况的极端表现。因为别人的恩情太大无法回报,不如找一个理由跟他把关系搞僵,最终就心安理得不用报答了。女儿说这是一个馊主意。🤭以后谁还愿意帮助这样的人呢,让他自生自灭吧。

亲戚之间、邻里之间、朋友之间这种情况并不少见。

不记仇,往往是不敢记仇;而面对弱小,往往又会刻意的记仇是为了剥削更多。

同事的一个亲戚得了白血病。自身条件挺好的,可是却要逼几个兄弟给他们捐款。其中一个兄弟条件很差,骨髓匹配相吻合,也同意帮助他那可是大恩啊。可他也不愿意给更多的补偿,反而用兄弟情谊去绑架别人要别人奉献。

他对弱小或者善良却充满了仇恨,只是为了给弱小施压,让自己获得更多利益、欺软怕硬罢了。

“记这种仇”的人也不会报恩。所以报恩好难哦,既然报恩那么难,那么做一个有担当的人、勇于出头风险就更大了。

学习

在学习方面,从不记仇的人难报恩。

是指如果有人影响到你的学习,浪费了你的时间你也不愤怒。这么如果有人帮助了你,节约了你的时间,给你很大的启发,你也不会感恩更不会点赞打赏。学习吗?可有可无!

儿子同学的奶奶,一直看我的文章,对我夸奖有嘉。儿子和她孙子一起去打羽毛球,她的孙子打得不怎样。她就要我教她孙子打羽毛球。我们并没有那么近,而她的感觉是,我都已经看了你的文章还赞扬你,多给你面子呀?😄

这点忙你还不应该帮吗?你还是别给我面子吧,累!😎

有的人,真的把自己看得太重要了。自重并不是要别人尊重你,是自己尊重自己。占别人便宜,肯定不是尊重自己。

许多人因为佔了别人便宜而洋洋得意,其实把自己搞低了,太亏!

知恩图报,有仇必报。

也许不是眼前、立刻,

但应记在心里、永远。

有错误不是不可原谅,只是你确定他知错了吗?

还是你不得不原谅罢了。